Почни із себе. Як зрозуміти свої потреби в романтичних стосунках

ПРО КНИЖКУ

Люди часто шукають "другу половинку" - когось, хто зробить їх щасливими й надасть сенсу життю. Та саме завищені очікування від партнера стають причиною напруги, конфліктів і розчарувань, адже їх просто неможливо задовольнити. Шукаючи в партнерові "відсутню частину себе", любов легко перетворюється на залежність і страх втрати.

Доктор Річард Шварц пропонує іншу модель близькості: здорові стосунки - не союз "половинок", а зустріч двох цілісних особистостей. Через самодослідження, внутрішній діалог і практики моделі IFS автор показує, як стати джерелом любові для самих себе - і завдяки цьому відчути справжню близькість та побудувати гармонійні стосунки.

ПРО АВТОРА

Річард Шварц (*1949) - сімейний психотерапевт і науковець. Засновник моделі внутрішніх сімейних систем та організації IFS Institute. Нині працює в Гарвардській медичній школі. Видав низку книжок і понад 50 статей про IFS - метод психотерапії, яким користуються в усьому світі.

ВІДГУКИ

У більшості людей є внутрішні частини-вигнанці. Вони несуть із минулого тягар сорому й самотності, шкодять здатності вибудовувати близькість. Річард Шварц навчає використовувати цих вигнанців, коли їх зачіпає партнер, для пошуку і зцілення першопричини - перших травм прив'язаності. Завдяки цьому ми вповні оживаємо у стосунках. Бессел ван дер Колк, професор психіатрії медичного факультету Бостонського університету, автор бестселера "Тіло веде лік"

У новій книжці Річарда Шварца сказано найважливіше для тих, кому важко зберегти своє справжнє "Я" у стосунках. Цю книжку мають прочитати всі, хто шукає супутника чи супутницю на шляху до самоспівчуття й любові. Естер Перель, психотерапевтка, письменниця, ведуча подкасту Where Should We Begin?

ІНША КНИГА АВТОРА

• "Немає поганих частин. Як відновити цілісність і вилікуватися від травм", Річард Шварц, "Наш Формат", 2025 рік

ЦИТАТИ

Найчастіше проблема не в початковій захисній реакції, а в безнадії та страху, які накочуються опісля і призводять до тривалого перенавантаження негативними почуттями. Якщо мені вдається допомогти людям розібратися з очікуваннями, нескінченний ланцюжок захисних реакцій переривається.

Таке часто трапляється в терапії пар. Партнери роблять кілька кроків назустріч, лякаються й ненадовго віддаляються. Це природний процес, і я навчився його поважати, а не заохочувати пари до постійної близькості.

Іронія в ­тому, що стосунки з собою, які ґрунтуються на сміливій любові, такі повноцінні, що, спробувавши їх, ви не захотіли б із них виходити. Коли всі частини відчувають, що їх приймають і підтримують; коли ви вільні досліджувати й проявляти всі частини, а ­ваша жвавість нікуди не дівається.

Усі ми - ошукані жертви жорстокого жарту. Спочатку рідні й однолітки перекладають на нас емоційний тягар, а потім ми засвоюємо, що частини, які його несуть, потрібно вигнати. Тоді нам кажуть, що треба знайти ту особливу людину, з ­якою ми нарешті станемо собою. Разом із партнером потрапляємо в шалений вир життя, яке заважає проводити час разом, ізолює від спільноти, виснажує і вганяє у стрес. А ще - підкидає безліч розваг, які викликають залежність і посилюють ізоляцію. Коли ж ми не можемо дати раду цій надскладній ситуації, почуваємося повними невдахами, ніби це з ­нами щось не так. Але ми не розуміємо, що не ­мали бодай шансу на успіх.